你可曾听说蟑螂会流眼泪？

应该说，小学以前的我是个爱哭鬼
真的。。。
我的小学同学都知道的
和家庭情况有点关系

然后到了中学
尤其是有件事情发生了
于是发誓以后再也不哭泣

但是伴随着自己的不哭泣
我慢慢也把自己隐藏起来
所有喜怒哀乐全部隐藏

大学的时候一开始差不多都这样子
所以morning说我大一就是个神经病

实际上我一直都是个神经病啦
这点我自己把自己分析了一遍也觉得是

毛病一堆
想法一堆
尤其是感情上
这点身边的人估计都这么觉得
以至于我的好朋友都说我：你再不找个女朋友，我真怀疑你是gay！

怀疑就怀疑咯
以我这种内心想什么外表从不表露的人
估计这样子的猜疑属于正常

以前一直都相信，事业ok的时候，女人会有的
但是后来觉得一切都会很容易错过
尝试了几次主动和被动之后
发现自己把自己隐藏得更加深
脸上笑着，东拉西扯说着话
内心里想的又是另外一回事

断言自己到了30岁随便找个人结婚
转头却对着心仪的人表白
而朋友问我有没有喜欢的人的时候却坚决回答没有
矛盾。。。
就一傻X！

也许，我真的是个花心的人
总是换不同的喜欢对象
但是每次都是在错误的时间错误的地点遇上
于是注定都是悲剧（我看上的看不上我，看上我的我自卑！）
然后继续等到下一次悲剧

以至于我的好朋友说我的时候
我内心都不知道怎么说
脸上陪着笑！内心真的是百感交集

蟑螂的眼泪都是流在心中的
只是，没有人看得到而已。

习惯把自己分析了又分析
然后烦恼也就慢慢上来
人哪。。。不知算是可怜还是可悲
也许，许多时候还是别去想了
只会空遗恨

安安经常劝我：赶快找个母蟑螂
可是我发现我的脾气个性到目前为止没有一只母蟑螂为我停留片刻
大概我就适合做好朋友的角色
所以母蟑螂都长了翅膀飞上枝头当“凤凰”了
剩下一只没有头的creep那天会有一个母蟑螂主动送上门。。。。

发誓自己要 Trasforming，seeking my happy ending.
却每次在感情问题上打转。。。
想想都觉得自己就一个 freak。。。
每次都像找终身对象一样，每次都想得好多好多
（信不信，我每次表白之前好像都预先考虑了失败会如何，成功会如何）
真的是想多了。。。。
打住打住
就算眼泪流下。。
继续自己保护
继续言不由衷
继续自己无止境的苦闷
继续被猜忌的什么
无所谓啦

眼泪流过，还有心中的倔强
倔强没了那天
估计就是死亡的那天
扬起头，用鄙视的眼光看着天空
心里默念：我的命运不至于那么背！

五月天的词

以前早晨经常会唱他们的歌
当时也没有怎么样
直到有一天
很仔细的听了

大叹阿信好有才
词写得非常有味道

有时候自己许多想法
但是自己本身不知道用什么语言言传或者记录下来

但是阿信却能恰到好处的形容出来
很是喜欢。。。

偶然，在网上看到他们早期的作品

很喜欢这首《拥抱》
强力的推荐一下
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脱下长日的假面 奔向梦幻的疆界
南瓜马车的午夜 换上童话的玻璃鞋
让我享受这感觉 我是孤傲的蔷薇
让我品尝这滋味 纷乱世界的不了解

昨天太近 明天太远 默默聆听那黑夜
晚风吻尽荷花叶 任我醉倒在池边
等你清楚看见我的美 月光晒干眼泪
那一个人爱我
将我的手紧握
抱紧我吻我喔爱~~~别走

隐藏自己的疲倦 表达自己的狼狈
放纵自己的狂野 找寻自己的明天
向你要求的誓言 就算是你的谎言
我需要爱的慰借 就算那爱已如潮水
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文艺青年哪～～～～～～～～～～～～

庆祝某人生日

本来是昨天的，可惜最后因为种种原因推到今天
某人一个宿舍到了3/4
然后加猪猪和洲洲和我

某人今天可漂亮了。。。
可惜。。。。唯一的遗憾是
男主角没有出现
（但愿他看到的时候别骂我 ：） ）

一见面就开始大吃特吃
可狼了。。。

小洲洲开始问大家的近况
毕竟出去都两年了
说回来感觉都有点变化
最直接就是物价
还有我就在边上危言耸听：以前千万别搞技术！

猪猪就顾着吃。。。
吃到差不多就开始问洲洲
澳洲的美女多不？
夜店多不多，好不好玩
美女的身材如何。。。。
有没有天体浴场？

期间猪猪讲述他前几天的事
说买了滑板
然后想去楼下练习
谁知道楼下7、8个小毛孩围上来：叔叔，叔叔，借我玩
然后猪猪有点气了，就说我要上班
谁知道小毛孩还一直追着：叔叔，叔叔，你滑啊，你滑啊
追了50开米，边上一个小毛孩道出真相：叔叔不会滑！
害得猪猪兜了一个圈跑回家去

差点吐血，被BS一回事
现在猪猪这个样子都被人叫叔叔了
真的老了老了
还好某人现在还可以和澳洲17、18岁的小女生比较
我们这几个男的。估计都是被叫叔叔的分了。
岁月不饶人啊。。。

《敲开我的心门》--人性的无助和无奈

电影的配乐一开始就很悲
所以一早就奠定了电影的基调

大概男人坚强冷酷的外表下
总会有某些无奈和无助
只是需要有心人才能洞察吧

男人，从不承认，到承认，到整件事情的讲述
然后到最后想照顾儿子
该说些什么呢，那是人性的好的一面

但是面对照顾女儿20年的母亲
说出有些时候，希望自己的女儿死去的话
那是人性的黑暗面
人本来就是自私的，对于这样子的母亲
除了怜悯，还能多说什么？！

看完之后，有种很受伤的感觉
电影想说明许多东西了
有些真的不知道怎么言语表达出来
突然之间感觉到词穷

人性许多时候就是这么无助和无奈的
再坚强，再帅气的外表下
隐藏着许多不为人所知的东西
而且许多时候，是通过谎言来掩盖的

每个父母都希望能照顾儿女
但是当儿女是一种负担的时候
那些苦楚和嫉妒又有多少人了解到呢？

也许吧，好处就是儿女的世界重来不会受到伤害
但是父母的心却承受着几倍的伤害

男人是不应该流泪的
我以后怎么可以告诉Albert我爸爸流过眼泪
-------小孩子面对着哭泣的父亲说的劝解
也许，在他的童话世界，父亲的流泪没有任何解释
但是在父亲的眼里，那是一种悲哀
所有的悲伤都一下子不能自已

父爱本身就是比较难表现的
所以这样子的故事，导演安排上不错
尤其是选角上，男女主角，还有小童星
都非常不错
都具有表现力，并且把角色演活

只是这样子的故事不要太多
要不难保我也会控制不住我的泪腺

敲开我的心门，那里有最真实的我
但是更多的，是无助和无奈的我
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http://lib.verycd.com/2005/06/26/0000055354.html
http://www.wofox.com/movie,33517.html

拒绝小为为

听到小为为，是大三的时候，早晨经常在宿舍提起
说小为为好的什么。。。

然后就是毕业的时候
大丰、张翔他们经常谈论的就是小为为

所以毕业的时候
给小为为写了“网上的情书”
虽然不抱任何希望
但是例行公事吗，毕业的时候，人总是这么疯狂的

结果当然是人家根本都不搭理我咯
而且我也不至于对人家“单相思”
所以关于我们的过去
应该算是很平淡

然后，9月的时候
在某个校友的引荐下
我和小为为“约会”见面了

见面之前我回了趟家乡
所以赶回来的时候迟到了
只和小为为的代表碰上面
大家相互了解了下
然后在他的怂恿下
写了第二份“情书”
并且约定了下次见面

等待，无聊的等待
期间也开始回想
是不是自己太无聊了
日子太难打发了
才想见见小为为
最后想通了，我不可能为了小为为放弃我现在拥有的
而且小为为应该不是我的好归属
也正因为那段时间自己无聊
所以当小为为给我电话的时候，立刻答应去深圳

在深圳的碰面现在还有点印象
偏僻的地方
傲慢的小为为
反正详细的细节我就不想说了
最后回来的时候，都有点后悔干嘛要去
但是第二天，小为为的一个代表给我捎信说小为为有意

然后，过了好长一段时间，长到我都忘记了
小为为的代表给我电话
电话我没有接到，但是之后回拨的时候
对方有点傲慢，还没有说清楚什么，就挂了
气愤？！我深圳来回的车费就换来人家这样子的态度

于是不再搭理
直到有一天，突然间小为为的代表给我电话
问我是否接到通知
当场就否定说没有
然后对方问我几时可以过去深圳和小为为私定合约
想想回答说要好好考虑，而且又没有人正式给我通知！

然后事情忘却了
直到今天下午
小为为的代表又给我电话
问我12月底过去找小为为行不
很想当场拒绝他，想想算了，别让人家难堪
于是回答说考虑考虑
然后打电话问我姑奶奶
她说：直接告诉他你心里已有所属，人家自然懂的。
而且人家都拖了这么久，他们自己会意识到自己的责任的什么。
感觉很正确，不如问多一个人的意见，打电话问jelly
结果她说：直接就把你们私定合约的价钱抬高，人家估计就不要你
想想不行哦，要是人家接受，那我不惨了
虽说可以看钱的份上，但是要我将就总是有点不情愿
但要人家不接受，说不定人家会把我列黑名单的什么
对于以后我的境遇的估计还是不好

最终还是采用我姑奶奶的办法
打了电话和小为为的代表说了
对方有点失望，但是估计答案他早已预知，所以没有说多什么

到此，和小为为为期三个月的长跑终于以我的“拒绝”告终
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总结出自己，还是有点冲动，不够稳重
而且还有一点报复心理
还有就是自己习惯在自己喜欢的环境下生锈死亡
哈。。。
真不知道怎么说自己！