应该说，小学以前的我是个爱哭鬼
真的。。。
我的小学同学都知道的
和家庭情况有点关系
然后到了中学
尤其是有件事情发生了
于是发誓以后再也不哭泣
但是伴随着自己的不哭泣
我慢慢也把自己隐藏起来
所有喜怒哀乐全部隐藏
大学的时候一开始差不多都这样子
所以morning说我大一就是个神经病
实际上我一直都是个神经病啦
这点我自己把自己分析了一遍也觉得是
毛病一堆
想法一堆
尤其是感情上
这点身边的人估计都这么觉得
以至于我的好朋友都说我：你再不找个女朋友，我真怀疑你是gay！
怀疑就怀疑咯
以我这种内心想什么外表从不表露的人
估计这样子的猜疑属于正常
以前一直都相信，事业ok的时候，女人会有的
但是后来觉得一切都会很容易错过
尝试了几次主动和被动之后
发现自己把自己隐藏得更加深
脸上笑着，东拉西扯说着话
内心里想的又是另外一回事
断言自己到了30岁随便找个人结婚
转头却对着心仪的人表白
而朋友问我有没有喜欢的人的时候却坚决回答没有
矛盾。。。
就一傻X！
也许，我真的是个花心的人
总是换不同的喜欢对象
但是每次都是在错误的时间错误的地点遇上
于是注定都是悲剧（我看上的看不上我，看上我的我自卑！）
然后继续等到下一次悲剧
以至于我的好朋友说我的时候
我内心都不知道怎么说
脸上陪着笑！内心真的是百感交集
蟑螂的眼泪都是流在心中的
只是，没有人看得到而已。
习惯把自己分析了又分析
然后烦恼也就慢慢上来
人哪。。。不知算是可怜还是可悲
也许，许多时候还是别去想了
只会空遗恨
安安经常劝我：赶快找个母蟑螂
可是我发现我的脾气个性到目前为止没有一只母蟑螂为我停留片刻
大概我就适合做好朋友的角色
所以母蟑螂都长了翅膀飞上枝头当“凤凰”了
剩下一只没有头的creep那天会有一个母蟑螂主动送上门。。。。
发誓自己要 Trasforming，seeking my happy ending.
却每次在感情问题上打转。。。
想想都觉得自己就一个 freak。。。
每次都像找终身对象一样，每次都想得好多好多
（信不信，我每次表白之前好像都预先考虑了失败会如何，成功会如何）
真的是想多了。。。。
打住打住
就算眼泪流下。。
继续自己保护
继续言不由衷
继续自己无止境的苦闷
继续被猜忌的什么
无所谓啦
眼泪流过，还有心中的倔强
倔强没了那天
估计就是死亡的那天
扬起头，用鄙视的眼光看着天空
心里默念：我的命运不至于那么背！
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